Ungdom og unge voksne er i en helt spesiell fase av livet når det gjelder kropp og seksualitet. Kroppen er i endring, og man skal bli kjent med sitt nye jeg. I tillegg begynner mange i denne perioden å bli seksuelt aktive med en partner. Med andre ord befinner man seg i en periode hvor mye nytt, rart og spennende skjer.

En kreftdiagnose kan føre til mange kroppslige endringer. Kroppsdeler eller organer kan bli fjernet eller skadet slik at de ikke lenger fungerer som før. I tillegg kan psykiske sperringer dukke opp, som for eksempel at du ikke føler deg like attraktiv lenger eller frykter å bli avvist. Å oppleve at kropp og sinn endrer seg drastisk grunnet sykdom og behandling, er en ekstra påkjenning når du kanskje ikke har rukket å bli ordentlig kjent med din egen seksualitet i utgangspunktet. Mange bekymringer kan dukke opp, og her tar vi for oss noen av de vanligste.

 

Kan jeg ha sex mens jeg er under kreftbehandling?

Ja, i utgangspunktet kan du det, men dersom du får behandling for kreft i underlivet, kan det være lurt å snakke med legen din først og spørre om du bør ta spesielle hensyn. Dersom du går på cellegift, anbefales det å bruke kondom de to første dagene etter behandling siden cellegift skilles ut gjennom kroppsvæsker. Men det viktigste er å kjenne etter hva kroppen din forteller deg. Har du lyst på sex og det kjennes godt å gjennomføre det? Da er det bare å kjøre på. Hvis du ikke har lyst eller du kjenner at det gjør vondt, skal du la være. Da kan du og partneren din heller finne andre måter å kose på.

 

Jeg liker ikke kroppen min etter kreften. Hvem vil ha meg nå?

En viktig faktor for at andre skal like deg, er å like deg selv. Det finnes ikke noe mer sexy enn selvtillit! Prøv å bli venn med den nye kroppen din. En måte å gjøre det på, er å si fine ting om den til deg selv. Kanskje du ikke mener det med en gang, men etter hvert er sjansen stor for at tanken om at du har en bra kropp, blir naturlig. Det går også an å forsøke å fremheve de områdene du liker best og ikke fokusere så mye på de områdene du ikke er så glad i.

En annen strategi er «fake it until you make it»; lat som om du ikke har noen problemer med den nye kroppen din. For dersom du utstråler at din kropp er ok, vil sannsynligvis andre oppfatte den på samme måte. Men dersom du overhodet ikke klarer å føle deg vel i din nye kropp, er det best å bare være ærlig om det til nåværende eller potensiell partner. Mest sannsynlig vil du bli møtt med forståelse. Hvis ikke bør du spørre deg selv om dette er en person det er verdt å satse på.

 

Jeg har aldri hatt sex, og etter kreftbehandlingen føler jeg meg sårbar og redd for å være intim med en annen person. Kommer jeg noen gang til å bli seksuelt aktiv?

Det vil du nok før eller siden, men ikke stress med det. Hvis du føler deg sårbar, kan det være lurt å bli kjent med din egen seksualitet før du involverer andre. Ta på deg selv og finn ut hva du liker og hva som gjør deg godt. Når du føler deg trygg på hva du syns er ok og hvor dine grenser går, kan du prøve deg frem med en partner.

 

Hvor mye skal jeg fortelle en potensiell fremtidig partner om hva jeg har vært igjennom?

Det finnes ikke et korrekt svar på dette. Kanskje har du måttet fjerne en pupp eller en testikkel under kreftbehandlingen, og dette går ikke an å skjule når du har sex. Da kan det være lurt å forklare hvorfor den er borte, men husk at du bestemmer selv hvor mye du ønsker å si om det. Dersom du har mer skjulte plager, må du nesten bare føle på hvor mye det for deg kjennes naturlig å fortelle. Hvis du for eksempel har tørre og skjøre slimhinner etter stråling i underlivet, må du strengt tatt ikke fortelle partneren din om det, men det kan være lurt å gjøre det likevel slik at partneren får mulighet til å ta hensyn til situasjonen. Kanskje du må lære å tørre å si hvordan du vil ha det for å oppnå nytelse? Kanskje du må våge noe nytt for å få de samme opplevelsene som tidligere? Kanskje trengs det hjelpemidler?

Jo mer tydelig du klarer å være på hva som er ditt problem på dette området, desto enklere blir det å finne løsninger.

 

Sex er det siste jeg tenker på under kreftbehandling, men partneren min har jo fremdeles seksuelle behov. Hvordan kan vi finne en løsning som fungerer for begge?

Det er viktig å huske på at det finnes mye mellom null og knull. Sex er ikke bare samleie! Hvis du kjenner at du ikke ønsker at din egen kropp skal berøres på en seksuell måte, så kan det kanskje likevel være godt å bli berørt på en sensuell måte. En deilig massasje, kyss i nakken, ligge i armkroken, bli strøket over ryggen – alt dette kan bidra til å beholde det spesielle kjærestebåndet mellom deg og partneren din. Og selv om du ikke ønsker å bli berørt på en seksuell måte, så kanskje du kunne tenke deg å tilfredsstille partneren din seksuelt? Hvis det også kjennes uaktuelt, bør du bare være ærlig om det og be partneren din om å ha tålmodighet til sexlysten kommer tilbake. Uansett kan det være lurt å snakke om endringene som skjer med kroppen. Det er enklere å komme igjennom en tørkeperiode dersom begge parter er oppdatert på hvorfor situasjonen er som den er.

 

Partneren min og jeg har ikke hatt sex på en evighet. Nå er det gått så lang tid at jeg nesten er redd for å sette i gang igjen. Hvordan bør vi gå frem for å finne tilbake til der vi var før?

Første bud i denne situasjonen: Bruk god tid, og vær åpen og ærlig! Det er lett å plutselig gå lengre enn hva du er komfortabel med i en slik situasjon, men det kan gjøre vondt verre. Det kan være lurt å på forhånd snakke med partneren din om at du ønsker å prøve å ta opp sexlivet igjen, og det kan være lurt å være ærlig om at det kjennes litt vanskelig og skummelt for deg. Avtal at forsøkene kan avbrytes når som helst, slik at begge parter føler seg helt trygge på at situasjonen aldri vil gå lenger enn hva du er komfortabel med. Start i det små med å stryke, massere, kysse og lignende. Hvis det kjennes godt, kan dere gå videre. Hvis lysten ikke kommer, så avbryt og prøv igjen en annen dag. Det kan ta tid å komme i gang med sexlivet igjen etter å ha vært syk over lengre tid, og derfor er det viktig å få gode assosiasjoner til forsøkene. Hvis du stadig går lengre enn hva kroppen din er klar for, kan det ta enda lengre tid før kroppen «kommer i gang» igjen, fordi du kanskje begynner å grue deg til neste forsøk. Bruk heller litt ekstra tid i begynnelsen, slik at dere får en god start på deres nye sexliv.

 

Kreften har ødelagt hele sexlivet mitt for godt. Jeg kommer aldri til å ha sex igjen!

Ofte går ting seg til over tid, men dersom du grunnet fysiske eller psykiske endringer føler at et normalt sexliv vil være helt umulig fremover, bør du be om hjelp. Legen kan hjelpe deg med fysiske problemer, en psykolog kan hjelpe deg med psykiske sperringer, og en sexolog har mange tips og hjelpemidler som kanskje kan gjøre sex mulig likevel. Ikke gi opp! Mest sannsynlig finnes det en måte for deg å kunne nyte sex på, selv om det kjennes utenkelig akkurat nå.

Kreftforeningen har mer informasjon om kreft og seksualitet, deriblant en oversikt over hva slags seksuelle hjelpemidler som er tilgjengelige.